阎王殿那头怒吼：“信不信我让你永远回不来！”

我立马切了通信，哈哈，有点小怂啦。

本兔儿神什么时候这么困难过！

想当年我跟在我二大爷身边为非作歹，天上地下无人不知无人不晓我兔儿神。

我做过最大胆的一件事，就是把九尾狐仙的尾巴拔秃噜了。

人有多大胆，地有多大产。

最后好歹我的蛇妹子给我送了两个钱过来，还给我找了她人间的金牌销售朋友，送了我一间房子。

嘤嘤嘤，人间有真情，人间有真爱。

屁股一坐，我还不乐意回去了呢。

看我在人间发展发展，顺便把我的营业额给拉满，到时候回阎王殿直接考个编制。

编制在手，天下我有。

我当即去天桥底下摆起了摊。

没想到，这里还挺卷。

五步一个摊，十个摊子九个算命。

我灵机一动，让我的小弟们多喊点水军来给我撑撑场子。

水军一多，来找我算命的就多。

不过我只算姻缘。

虽然我的特长是算同性恋，幸好我辅修了男女姻缘，不然还真应付不了他们。

第二天，我的小摊子被泼了羊粪。

“他娘的，谁干的！”

这群二百五没一个人敢承认。

气死兔了。

嫉妒，绝对是嫉妒。

劳资不干了！风吹日晒的，都给我晒秃噜皮了。

我愤愤的转身去骑车。

我的小电驴不知道被谁放了气，轮胎瘪的走不动。

糙！我仰天长啸。

有没有人管管我啊！

我走到没人的地方，打算用点儿不为人知的小特权。

我小手一挥，小电驴瞬间长了两个兔子耳朵，无比顺溜。

我乐了没一会儿，路口突然窜出来一辆劳斯莱斯幻想。

我的兔子耳朵不受控制的撞了上去。

玩球，我，追尾了劳斯莱斯幻想。

跑也来不及了。

车上下来个宽肩窄腰的帅哥，鼻梁高挺，眉眼深邃，气场怪强的。

一看就不差钱。

我立马换上狗腿子笑，上前：“帅哥，您怎么突然就出现在我面前啊？”

“你看，都给我把腿撞青了。”我指了指我的腿子。

帅哥邪魅一笑，告诉我：“这是机动车道，你全责。”

我五雷轰顶。

早知道他娘的学个驾照了，就算被骂哭也没关系。

“维修费差不多五十万，你想怎么结？”帅哥淡定的看着我，一双狐狸眼好看的紧。

我“呵呵”了两声：“把我卖了我也没法给，要不然您把我卖了吧。”

我索性两眼一闭，开始摆烂。

“行。”

我一愣，这么爽快？

我扭扭捏捏：“不然我给你算一卦抵债吧？我算卦很贵的。”

“行。”

我大喜：“给我康康腹肌。”

这话一出，帅哥周身的空气都凉了。

我硬着头皮解释：“不是……不是我想看，只是单纯地为了算卦。”

“当然，光看您的脸也行。”

我盯着他的脸看了一会儿，越来越疑惑。

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