陈乐乐毅然决然的离开，让我心冷。萍姨对待陈乐乐的离去所展现的绝情更像是冬天里刮起的带着细密冬雨的冷风，彻底让我失去了对这个世界上温暖的感知。

亲生女儿陈乐乐离家出走，萍姨却显得无动于衷。这让我不仅质疑了萍姨对陈乐乐的情感，更让我开始怀疑情这个东西是不是真的存在。如果人没有了感情，那到底是为什么活着？难道仅仅是为了一日吃下三餐，饱暖之后披上衣服在人世中展现自己刻意伪装起来的虚华外表？

萍姨虽然是个妓女，但是那也是她的职业。更何况我和陈乐乐是萍姨靠着这份职业才养大的，别人或许会认为这样的女人很轻贱，可以前的我从来没有过这样的想法。因为虽然社会是一样的，但是每个人在这个社会中都会有不同的境遇不是吗？

有时候，人就没得选择。

小学时，曾有同学当着我的面骂过萍姨，后来他被我打的几天都没来上学。到了初中，还是有人说我是被下贱的妓女养大的，我用拳头告诉他，你骂我可以，但是不能说萍姨下贱，当然最后我也没能好受，被一群人堵在了小路上狂虐。

还有几天就要上高中了，我不知道，如果再有人跟我说萍姨坏话的时候，我还有没有力气反驳。

萍姨在我心中已经变了模样，再也不是那个只知道像妈妈一样溺爱我的女人了。因为，我明白了，我彻彻底底就是一个被萍姨用来当做养老的工具。而平日里的那些疼爱，不过就是让马儿跑的更快而饲下的糙粮。

我开始在这个城市里四处游走，单纯的希望能够在某条街道或者某个角落再次见到陈乐乐的身影。

但随着我的脚步每每走过一条街道，心里的失望就会加重一分。直到这座不大不小的城市被我转了一个遍，我也没能寻到陈乐乐。

现在的天已经黑了，看着街道上急剧减少的车辆，估计得有半夜十一二点钟了。我拖着酸疼的腿，挪到了运河岸边的石凳上坐了下来。看着宽阔的河面，我的心也平静了下来，不再像白天时那么的浮躁。

也许陈乐乐选择离开是对的，我不应该去找她。她和我不一样，陈乐乐是个女生，她的身上不该背负这些东西，也不能承受住这种与生俱来的压力。更何况，现在又不像古时候生产力那么的低下，陈乐乐这样一个大活人无论如何也不会饿死的，顶多是受点苦罢了，我知道，那点苦头和以前水深火热的生活相比，压根不算什么。

至于我会如此急切的想要寻到她，也不过是自私的心在作祟。陈乐乐走了，生活中唯一一个能够说些真心话的人都没了。更是让我认清了萍姨这个人，原本以为萍姨能够带给我温暖，认清之后才懂得那不过是一场捆绑式的利益交换。

与其说我在寻找陈乐乐，不如说是我再给自己找一个能够支撑着活下去的意义和借口。可是，我什么也没找到。身边的世界恰如这夜里的大运河，平静的河面乌黑如墨，深不见底的下面却隐藏着汹涌的暗流。一个不小心就会被卷的彻底迷失，丧失灵魂。